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  • Un individuo le comenta a otro:
    - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
    - ¿Y que hace con todo ese dinero?
    - No lo se, nunca se lo he dado...

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    • Recepcion del hotel Ritz, dígame en que puedo ayudarle.
      +Oiga, soy la señora Pelaez, de la 606. Mi marido quiere tirarse por la ventana.
      *Señora, lo unico que puedo hacer es llamar a la Policia y a una ambulancia, pero mientras vienen tendra que arreglarselas usted.
      +¿¿¿¿Cómo que lo unico...??? Llame a mantenimiento, coño, que la ventana está atascada y no abre....
      El mundo esta lleno de ignorantes. Y muchos de ellos tienen derecho a voto.

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      • Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.
        Desactivé mi servicio de alarma, desconecte
        mis cámaras de vigilancia y deje de pagar al vigilante de la puerta de casa.
        En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico.
        Ahora nos vigila la Policía local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI, la Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa, y a mi me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta.
        Nunca me sentí tan protegido.
        El mundo esta lleno de ignorantes. Y muchos de ellos tienen derecho a voto.

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        • Asunto: ESTAFA EN MERCADONA. MUCHO OJO.

          Nueva estafa en Supermercados Mercadona ¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.

          Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.

          Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.

          Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

          Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

          Denantes mortos que escravos












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          • ¡Eh,Ondivel!,¿sólo actúan por tu zona o es a nivel nacional?.Lo pregunto mayormente por "estar alerta". Je je je...

            Saludos chupocteros.

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            • la poli las tienen (creo) ya fichas.



              Me voy a hacer un mandaillo

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              • ¿Porqué la gallina protege y mima tanto a sus pollicos?.

                Je je je...Por que le costó un huevo tenerlos...

                Saludazos.

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                • Hablando de Huevos…

                  Tres turistas Un Alemán., Un Ingles y un Español en Avión Visness rumbo las Islas Caimán… se estropean los dos motores y el aparato tiene que amerizar cerca de una Isla desierta, el pobre piloto muere del choque y los tres turistas pueden llegar a la isla.

                  Ni una sola planta, ni agua, ni animales, pasan dos semanas y ya exhaustos el alemán dice:
                  - Yo cortar mano y con eso alimentarnos unos días.
                  - Se corta la mano y se la comen entre los tres.

                  Pasan unos días y el Ingles dice
                  - Yo cortar brazo y así resistir una semana más.
                  - Se corta el brazo y se lo comen entre los tres.

                  Pasa una semana más y el Ingles y el Alemán empiezan a mirar al Español con mala cara… El español al pasar unas horas ve a lo lejos un barco y ante la amenaza que se le cierne con el Ingles y el Alemán hambrientos, comienza a bajarse el pantalón y se baja los calzoncillos, enseñandoles los “WEBOS”.

                  El Alemán y el Ingles se ponen contentos y dicen al unisono:
                  - Ahhhh comeremos huevos hoy.

                  Y el Español les dice señalando al barco:
                  De eso Nada como mucho un BIBERÓN para cada uno hasta que ese barco nos alcance.

                  Posdata (Sigo Yendo al Mercadona todos los días y no veo que me estafen....UuuuuU que mala ssssuerteeeeeee)

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                  • - Creo que ayer se me fue la mano con los chupitos, tronco.
                    - San Pedro si no le importa.

                    O resumiendo... una turca de muerte!

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                      Juaaajajajjaaa...


                      Saludazos.

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                      • Mamá. ¿Como es que siendo tu blanca y papá negro yo soy amarillo?
                        Hijo, con el revoltijo que hubo en la orgía la noche me quedé embarazada, agradece que no salieras con cuatro patas, cubierto de pelo, con rabo y ladrando.....
                        El mundo esta lleno de ignorantes. Y muchos de ellos tienen derecho a voto.

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                        • Originalmente publicado por Hrod-Ward Ver Mensaje

                          No te preocupes Pitufín, que ser del C.R.R. es un orgullo.... y te lo dice uno que lleva medalla.
                          En cuanto sea la próxima entrega de premios, irás nominado en tu categoría. Ya se lo diré yo mismo al maestro de ceremonias, que es nuestro querido tito Hokcler, para que te conceda tu medalla de galardonado.
                          Esto de estar acercándose a la cincuentena y estar bien jodido de salud te da por recordar cosas antiguas.Imagino que el maestro de ceremonias sabe algo sobre lo de la próxima concesión de medallas del Ilustre C.R.R.Sé que ha vuelto hace poco y con energías renovadas;esperemos que esa energía no sea gamma-ray y se convierta en La Masa.Bueno no,que antiguo,en thejulk...

                          Ahí queda eso:

                          Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
                          -Me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a Australia.Si para los 25 años de esclavo la llevas allí,¿Que harás para las bodas de oro?.
                          -Iré a buscarla...

                          Saludazos.



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                          • Un parado que va a buscar trabajo en una empresa y durante la entrevista le dice el gerente:
                            - Ahora entrará usted ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos el sueldo a 2.000
                            - Bueno, pues entonces ya volveré dentro de tres meses.

                            Va uno al oculista y le dice:
                            - Doctor, se me juntan las letras.
                            - Pues páguelas, hombre, páguelas.

                            - Perdone, ¿pasa por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
                            El otro se queda pensando y al poco le responde:
                            - No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.


                            Ya se que son muy malos, no me matéis por ello.... XD
                            Un saludo.
                            Me encanta que los planes salgan bien (Hannibal Smith, mientras se fuma un puro).

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                            • Se tarda 7 segundos para que la comida pase de la boca al estomago.
                              El pelo humano puede aguantar 3 kilos de peso.
                              La longitud del pene es tres veces la medida del pulgar.
                              El femur es tan duro como el cemento.
                              Utilizamos 300 musculos para mantener el equilibrio cuando estamos de pie.
                              La mujer ha leido este texto entero.
                              El hombre aun se esta mirado el pulgar.
                              "En este mundo hay dos cosas infinitas, una es el universo, y la otra la estupidez humana"

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                              • Un matrimonio muy aficionado al mundo del motor...

                                Ella : He decidido pedirte el divorcio ya que he encontrado a alguien que reúne las condiciones del Fiesta modelo 2014...El,rápidamente,consulta la web de Ford y comprueba que este modelo tiene "más empuje,el eje es más largo,la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando desee,como sea y cuando sea"

                                Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender perfectamente los motivos del divorcio y no puso ninguna traba.Al tiempo conoce a una chica y se enamora perdidamente.Localiza a su ex y le dice que a conocido a la compañera ideal,ya que reúne las condiciones del Grand Cherokee último modelo.

                                La ex extrañada consulta la web de Jeep y se encuentra con : "Es modelo nuevo,más económico,más resistente,tiene mayor compresión,no se recalienta,dura más sin aflojarse,es más cómodo en su interior,no ruge cuando se le mete la marcha,su escape es muy silencioso,no pierde aceite por el diferencial y además trabaja con las dos tracciones".

                                Saaaludos.

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                                Trabajando...
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