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  • Un capo de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de la caja.
    El contable era sordomudo,por eso fue admitido en la organización para realizar ese trabajo,pues como no podía oir nada,en caso de una eventual detención y proceso,no podría actuar como testigo.
    Cuando el jefe le fue a preguntar por la pasta,llevó consigo a su abogada,que conocía el lenguaje de los signos de los sordomudos.

    El jefe preguntó al contable : "¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?"

    La abogada usando el lenguaje de signos le pregunta al contable,que a su vez responde usando el mismo método : "No sé de que me están hablando",y se lo traduce al jefe..."Dice que no sabe de que le estamos hablando".
    El mafioso saca un 357 magnum y apunta a la cabeza del contable gritando : "¡Pregúntale de nuevo!".La abogada le dice al contable que va a morir si no canta...

    Bien,ustedes ganan.El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo;en el número 400 de la calle 26,bloque 6 de la calle de Santa Marta.Mi primo no está ahora y volverá en dos meses.
    El jefe pregunta a la abogada : "¿Que dice?".

    Y la abogada responde : "Dice que no tiene miedo a morir y que te faltan muuuchos huevos para apretar el gatillo"...


    Saludazos.



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    • Algo que me mandaron al movíl... Y SUENA A CHISTE.


      Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada.
      Así que, se lo dice al padre y éste le amenaza:


      - ¿Ah? ¿No quieres estudiar so bruto? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Me oíste?

      El padre, que es un político con mucho dinero y con amigos muy influyentes, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de los compañeros de su partido y le dice:
      - Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues terminó el colegio y no quiere estudiar más.
      - Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar y no esté por ahí haciendo el vago.
      - ¿Me entiendes?


      A los tres días llama Rodríguez:
      - Toño, ya tengo el trabajo para tu hijo.
      - Asesor del Presidente del gobierno. Unos 15.000 € al mes.
      - ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Que bien, verdad?????!!!!!!

      - ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!,
      - Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero, se va a echar a perder.!


      A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
      - Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado.
      - El sueldo es más modesto, 7.000 € al mes…

      - ¡Noooo Rodríguez!, ¡Acaba de terminar el colegio!
      - No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
      - Quiero que sienta la necesidad de volver a estudiar, ¿Me entiendes?


      Al otro día:
      - Toño, ahora sí, ya está’…
      - Le conseguí el puesto de Jefe de Compras en la Secretaría de Comunicaciones.
      - Claro que el sueldo es bien bajo… Serán 2.500 €, mensuales nada más.

      - Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto.
      - Está empezando… Consígueme algo de unos 700 € ó 800 €uros.

      - Nooo, eso es imposible, Toño!!!!
      - ¿Por qué ????

      - Porque esos cargos son por concurso, realizar cuatro exámenes...
      - Necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero…
      - Disponibilidad de horario y por supuesto, experiencia previa.
      - Lo llevas claro, Toño. Trabajos así no se consiguen tan fácilmente….

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      • El marido que llega a su casa y lleva un calentón que “pa qué” ve a su mujer y la dice…
        ¿Pepa, jugamos a los médicos?

        Contestando ella:
        ¿A los médicos?
        ¿A los de la Seguridad Social o los de la Privada?


        El Marido:
        ¿En que se diferencian?

        La mujer:
        En que si son los de la Seguridad Social te toca dentro de un año.

        El marido:
        Entonces juguemos a los de la privada ¿no?

        La mujer:
        Eso te va a costar 1.000 euros.
        Editado por última vez por JUANAKOTANAKO; http://www.vigilantesdeseguridad.com/member/2428-juanakotanako en 31/08/15, 16:37:00.

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        • http://www.vigilantesdeseguridad.com...-condones-html
          Multa de 150 euros y antecedentes penales por robar unos condones

          El Fiscal de lo contencioso (Actual Pareja de la misma), reunió expertos en la materia que expusieron que la mujer merecía SEIS años de CARCEL por cometer varios errores fatales en el hurto.

          1º) Cogió el standar en vez del extrafino.
          2º) Sin latex, cuando el precectivo y el que mejor sienta al varón es con latex.
          3º) Hurtó el preservativo liso, cuando el mejor es el de estrias.
          4º) Sin sabor alguno, cuando expertos recomiendan el de fresa.
          5º) Hurtó el de "Dame placer" cuando se recomienda para el varón el de "Placer prolongado".
          6º) Hurtó el natural cuando se recomienda el "Sensitive".
          7º) Hurtó el de tamaño XLL cuando su pareja actual suele usar el P que es en base tres tallas menor.


          Todo esto ha echo pensar al jurado y al juez, que iba contra la naturaleza varonil de su pareja con motivo de desacreditarle su masculinidad o bien se equivocó.
          El fiscal expuso que en vez de coger una marca conocida de las que había una multitud variada, cogió de forma premeditada el "ODTE" made In China, De compuesto desconocido y rápidamente "fracturable" con intención de sumirle en un brote psicotico por las posibles consecuencias.

          Pero los hechos y motivos expuestos aunque demuestran la alevosía de la situación no se han podido demostrar "In situ" por lo que el juez ha rebajado la condena a 150 €uros.










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          • Estoy flipando..., han arrestado al mecánico de mi barrio por tráfico de drogas. Soy cliente suyo desde hace años y no sabía q era mecánico... 😝
            El mundo esta lleno de ignorantes. Y muchos de ellos tienen derecho a voto.

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            • Originalmente publicado por Hrod-Ward Ver Mensaje

              Nooooooo, pitufínnnnnnn!!!!! ¿Que has hecho?
              Has entrado al trapo y por la puerta grande...

              Lo que hecho de menos a Hokcler para estos menesteres, en fin, te has ganado tu medalla.
              Así que cuando elniño pase por aquí que te la de él, que es el que te a llevado a tu perdición.

              Por cierto trust, bienvenido al C.R.R.
              Un saludo.

              Ah,cuánto tiempo,parece que fue ayer mismo cuando por méritos propios me hice merecedor de la prestigiosa condecoración ranera.

              jajajajjj

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              • ¡¡¡ATENCION!!!! Leer este mensaje con voz tipo Vincent Price, o Constantino Romero doblando a Dart Vader. Tambien vale la voz de Asinkekualo, segun nos contaba Truchin en uno de sus mensajes

                Dice la leyenda, que si osas nombrar al maestro de ceremonias frente al monitor de un ordenador en la oscuridad de la noche, o a la luz del dia, este acudira desde las tinieblas para, sin piedad, castigarte por haber osado turbar su descanso, y lo hara de la mas cruel de las formas, haciendo te entrega de un premio, que te convertira en blanco del cruel cachondeo de todos los foreros.

                Originalmente publicado por trust Ver Mensaje


                Ah,cuánto tiempo,parece que fue ayer mismo cuando por méritos propios me hice merecedor de la prestigiosa condecoración ranera.

                jajajajjj
                ¡¡¡¡¡¡Pues trincamela entera.!!!!

                Jaaajajaja.


                Un saludo Pitufillo.

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                • - Hijo mio si suspendes mañana el examen de matemáticas para poder ingresar en la universidad, olvida que soy tu padre.

                  (Al día siguiente...por la noche)
                  - Hijo mio... ¿Que tal el examen de matemáticas?


                  (Le responde el hijo)
                  - Quien coñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio eres tu, tio?

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                  • Vais a pensar que es un chiste pero Nooooooooo....
                    Es una noticia aparecida el 29/11/2016 Antena 3

                    Una paciente se tira un pedo en el quirófano mientras le operan con láser y provoca un incendio en Tokio.


                    Una investigación en el Hospital Universitario de Tokyo en Shinjuku ha concluido que la causa del incendio que se produjo en un quirófano durante una operación fue un pedo que se tiró la paciente.

                    Ocurrió el pasado 15 de abril, cuando se llevaba a cabo una intervención en el útero. Al parecer, el gas de la ventosidad tomó contacto con el láser utilizado para la operación, lo que provocó que se incendiera la sábana quirúrgica. La paciente resultó herida de gravedad,
                    La realidad siempre supera la ficción.

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                    • Me queda una semana para casarme con mi dulce esposa. Mis suegros son unos de los mayores millonarios de España. Mi suegra me ha llamado para ultimar los preparativos de la boda… Banquete, invitados, flores etc. Cuando me he presentado en su casa, ha aparecido vestida con un camisón transparente.


                      PENSÉ PARA MIS ADENTROS: Verdaderamente es impresionante tiene un cuerpazo DIEZ como mi novia… bueno mucho mejor.

                      Unos pechos que ni te cuento como mi novia… bueno mucho más voluminosos y rectos PERFECTOS.

                      Es sumamente guapa como mi novia…bueno mucho más guapa.

                      En suma Esta que te CAGAS… BUENÍSIMA.

                      La verdad, estoy muy Cachondo…

                      SUEGRA- ¿Hola majo, ultimamos los preparativos para la boda de mi hija?
                      YO SUDANDO Y SUPER NERVIOSO – Por supuesto, cuando quieras.

                      SUEGRA- Pero antes, mira lo que te voy a enseñar…
                      (Se quita el camisón dejando ver su sujetador, después se quita el sujetador de encaje y se acaricia los pezones con sensualidad. Un minuto más tarde se quita el tanga de color rojo y con el dedo índice se dirige a un pequeño tatuaje que tiene çerca de su ombligo y que pone “HAZME TUYA CON SUAVIDAD”. Yo estoy sudando y se me salen los ojos).

                      SUEGRA- ¿Estás leyendo lo que pone mi tatuaje? Tienes dos opciones:

                      - La primera, realizarlo.

                      - La segunda, salir por la puerta y olvidarnos de todo esto.



                      UFFFFfffff… tarde mucho en reaccionar… COGÍ VELOCIDAD más que "USAIN BOLT" el campeón de velocidad y… SALÍ CORRIENDO POR LA PUERTA HACIA MI COCHE.
                      Y de pronto me encontré a mi suegro con una escopeta del 12 apuntándome a la cara…

                      SUEGRO- Muy bien hijo, has pasado la prueba que te habíamos puesto, si llegas a consumar el tatuaje te hubiera pegado dos tiros…




                      ¡HAAAAAA, BENDITOS CONDONES QUE TENÍA EN EL COCHE… SINO, AHORA ESTARÍA MUERTO!

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                      Trabajando...
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