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  • kuso
    comenzado un tema Chiste

    Chiste

    Le dice la madre al hijo...Me ha dicho un pajarito que tomas drogas...y el hijo le responde...mama si hablas con pajaritos la unica que se droga aqui eres tu.

  • JUANAKOTANAKO
    respondió
    Me queda una semana para casarme con mi dulce esposa. Mis suegros son unos de los mayores millonarios de España. Mi suegra me ha llamado para ultimar los preparativos de la boda… Banquete, invitados, flores etc. Cuando me he presentado en su casa, ha aparecido vestida con un camisón transparente.


    PENSÉ PARA MIS ADENTROS: Verdaderamente es impresionante tiene un cuerpazo DIEZ como mi novia… bueno mucho mejor.

    Unos pechos que ni te cuento como mi novia… bueno mucho más voluminosos y rectos PERFECTOS.

    Es sumamente guapa como mi novia…bueno mucho más guapa.

    En suma Esta que te CAGAS… BUENÍSIMA.

    La verdad, estoy muy Cachondo…

    SUEGRA- ¿Hola majo, ultimamos los preparativos para la boda de mi hija?
    YO SUDANDO Y SUPER NERVIOSO – Por supuesto, cuando quieras.

    SUEGRA- Pero antes, mira lo que te voy a enseñar…
    (Se quita el camisón dejando ver su sujetador, después se quita el sujetador de encaje y se acaricia los pezones con sensualidad. Un minuto más tarde se quita el tanga de color rojo y con el dedo índice se dirige a un pequeño tatuaje que tiene çerca de su ombligo y que pone “HAZME TUYA CON SUAVIDAD”. Yo estoy sudando y se me salen los ojos).

    SUEGRA- ¿Estás leyendo lo que pone mi tatuaje? Tienes dos opciones:

    - La primera, realizarlo.

    - La segunda, salir por la puerta y olvidarnos de todo esto.



    UFFFFfffff… tarde mucho en reaccionar… COGÍ VELOCIDAD más que "USAIN BOLT" el campeón de velocidad y… SALÍ CORRIENDO POR LA PUERTA HACIA MI COCHE.
    Y de pronto me encontré a mi suegro con una escopeta del 12 apuntándome a la cara…

    SUEGRO- Muy bien hijo, has pasado la prueba que te habíamos puesto, si llegas a consumar el tatuaje te hubiera pegado dos tiros…




    ¡HAAAAAA, BENDITOS CONDONES QUE TENÍA EN EL COCHE… SINO, AHORA ESTARÍA MUERTO!

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  • JUANAKOTANAKO
    respondió
    Vais a pensar que es un chiste pero Nooooooooo....
    Es una noticia aparecida el 29/11/2016 Antena 3

    Una paciente se tira un pedo en el quirófano mientras le operan con láser y provoca un incendio en Tokio.


    Una investigación en el Hospital Universitario de Tokyo en Shinjuku ha concluido que la causa del incendio que se produjo en un quirófano durante una operación fue un pedo que se tiró la paciente.

    Ocurrió el pasado 15 de abril, cuando se llevaba a cabo una intervención en el útero. Al parecer, el gas de la ventosidad tomó contacto con el láser utilizado para la operación, lo que provocó que se incendiera la sábana quirúrgica. La paciente resultó herida de gravedad,
    La realidad siempre supera la ficción.

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  • JUANAKOTANAKO
    respondió
    - Hijo mio si suspendes mañana el examen de matemáticas para poder ingresar en la universidad, olvida que soy tu padre.

    (Al día siguiente...por la noche)
    - Hijo mio... ¿Que tal el examen de matemáticas?


    (Le responde el hijo)
    - Quien coñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio eres tu, tio?

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  • hokcler
    respondió
    ¡¡¡ATENCION!!!! Leer este mensaje con voz tipo Vincent Price, o Constantino Romero doblando a Dart Vader. Tambien vale la voz de Asinkekualo, segun nos contaba Truchin en uno de sus mensajes

    Dice la leyenda, que si osas nombrar al maestro de ceremonias frente al monitor de un ordenador en la oscuridad de la noche, o a la luz del dia, este acudira desde las tinieblas para, sin piedad, castigarte por haber osado turbar su descanso, y lo hara de la mas cruel de las formas, haciendo te entrega de un premio, que te convertira en blanco del cruel cachondeo de todos los foreros.

    Originalmente publicado por trust Ver Mensaje


    Ah,cuánto tiempo,parece que fue ayer mismo cuando por méritos propios me hice merecedor de la prestigiosa condecoración ranera.

    jajajajjj
    ¡¡¡¡¡¡Pues trincamela entera.!!!!

    Jaaajajaja.


    Un saludo Pitufillo.

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  • trust
    respondió
    Originalmente publicado por Hrod-Ward Ver Mensaje

    Nooooooo, pitufínnnnnnn!!!!! ¿Que has hecho?
    Has entrado al trapo y por la puerta grande...

    Lo que hecho de menos a Hokcler para estos menesteres, en fin, te has ganado tu medalla.
    Así que cuando elniño pase por aquí que te la de él, que es el que te a llevado a tu perdición.

    Por cierto trust, bienvenido al C.R.R.
    Un saludo.

    Ah,cuánto tiempo,parece que fue ayer mismo cuando por méritos propios me hice merecedor de la prestigiosa condecoración ranera.

    jajajajjj

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  • Sagis19
    respondió
    Estoy flipando..., han arrestado al mecánico de mi barrio por tráfico de drogas. Soy cliente suyo desde hace años y no sabía q era mecánico... 😝

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  • JUANAKOTANAKO
    respondió
    http://www.vigilantesdeseguridad.com...-condones-html
    Multa de 150 euros y antecedentes penales por robar unos condones

    El Fiscal de lo contencioso (Actual Pareja de la misma), reunió expertos en la materia que expusieron que la mujer merecía SEIS años de CARCEL por cometer varios errores fatales en el hurto.

    1º) Cogió el standar en vez del extrafino.
    2º) Sin latex, cuando el precectivo y el que mejor sienta al varón es con latex.
    3º) Hurtó el preservativo liso, cuando el mejor es el de estrias.
    4º) Sin sabor alguno, cuando expertos recomiendan el de fresa.
    5º) Hurtó el de "Dame placer" cuando se recomienda para el varón el de "Placer prolongado".
    6º) Hurtó el natural cuando se recomienda el "Sensitive".
    7º) Hurtó el de tamaño XLL cuando su pareja actual suele usar el P que es en base tres tallas menor.


    Todo esto ha echo pensar al jurado y al juez, que iba contra la naturaleza varonil de su pareja con motivo de desacreditarle su masculinidad o bien se equivocó.
    El fiscal expuso que en vez de coger una marca conocida de las que había una multitud variada, cogió de forma premeditada el "ODTE" made In China, De compuesto desconocido y rápidamente "fracturable" con intención de sumirle en un brote psicotico por las posibles consecuencias.

    Pero los hechos y motivos expuestos aunque demuestran la alevosía de la situación no se han podido demostrar "In situ" por lo que el juez ha rebajado la condena a 150 €uros.










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  • JUANAKOTANAKO
    respondió
    El marido que llega a su casa y lleva un calentón que “pa qué” ve a su mujer y la dice…
    ¿Pepa, jugamos a los médicos?

    Contestando ella:
    ¿A los médicos?
    ¿A los de la Seguridad Social o los de la Privada?


    El Marido:
    ¿En que se diferencian?

    La mujer:
    En que si son los de la Seguridad Social te toca dentro de un año.

    El marido:
    Entonces juguemos a los de la privada ¿no?

    La mujer:
    Eso te va a costar 1.000 euros.
    Editado por última vez por JUANAKOTANAKO; http://www.vigilantesdeseguridad.com/member/2428-juanakotanako en 31/08/15, 16:37:00.

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  • JUANAKOTANAKO
    respondió
    Algo que me mandaron al movíl... Y SUENA A CHISTE.


    Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada.
    Así que, se lo dice al padre y éste le amenaza:


    - ¿Ah? ¿No quieres estudiar so bruto? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Me oíste?

    El padre, que es un político con mucho dinero y con amigos muy influyentes, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de los compañeros de su partido y le dice:
    - Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues terminó el colegio y no quiere estudiar más.
    - Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar y no esté por ahí haciendo el vago.
    - ¿Me entiendes?


    A los tres días llama Rodríguez:
    - Toño, ya tengo el trabajo para tu hijo.
    - Asesor del Presidente del gobierno. Unos 15.000 € al mes.
    - ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Que bien, verdad?????!!!!!!

    - ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!,
    - Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero, se va a echar a perder.!


    A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
    - Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado.
    - El sueldo es más modesto, 7.000 € al mes…

    - ¡Noooo Rodríguez!, ¡Acaba de terminar el colegio!
    - No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
    - Quiero que sienta la necesidad de volver a estudiar, ¿Me entiendes?


    Al otro día:
    - Toño, ahora sí, ya está’…
    - Le conseguí el puesto de Jefe de Compras en la Secretaría de Comunicaciones.
    - Claro que el sueldo es bien bajo… Serán 2.500 €, mensuales nada más.

    - Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto.
    - Está empezando… Consígueme algo de unos 700 € ó 800 €uros.

    - Nooo, eso es imposible, Toño!!!!
    - ¿Por qué ????

    - Porque esos cargos son por concurso, realizar cuatro exámenes...
    - Necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero…
    - Disponibilidad de horario y por supuesto, experiencia previa.
    - Lo llevas claro, Toño. Trabajos así no se consiguen tan fácilmente….

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  • trust
    respondió
    Un capo de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de la caja.
    El contable era sordomudo,por eso fue admitido en la organización para realizar ese trabajo,pues como no podía oir nada,en caso de una eventual detención y proceso,no podría actuar como testigo.
    Cuando el jefe le fue a preguntar por la pasta,llevó consigo a su abogada,que conocía el lenguaje de los signos de los sordomudos.

    El jefe preguntó al contable : "¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?"

    La abogada usando el lenguaje de signos le pregunta al contable,que a su vez responde usando el mismo método : "No sé de que me están hablando",y se lo traduce al jefe..."Dice que no sabe de que le estamos hablando".
    El mafioso saca un 357 magnum y apunta a la cabeza del contable gritando : "¡Pregúntale de nuevo!".La abogada le dice al contable que va a morir si no canta...

    Bien,ustedes ganan.El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo;en el número 400 de la calle 26,bloque 6 de la calle de Santa Marta.Mi primo no está ahora y volverá en dos meses.
    El jefe pregunta a la abogada : "¿Que dice?".

    Y la abogada responde : "Dice que no tiene miedo a morir y que te faltan muuuchos huevos para apretar el gatillo"...


    Saludazos.



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  • trust
    respondió
    Un matrimonio muy aficionado al mundo del motor...

    Ella : He decidido pedirte el divorcio ya que he encontrado a alguien que reúne las condiciones del Fiesta modelo 2014...El,rápidamente,consulta la web de Ford y comprueba que este modelo tiene "más empuje,el eje es más largo,la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando desee,como sea y cuando sea"

    Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender perfectamente los motivos del divorcio y no puso ninguna traba.Al tiempo conoce a una chica y se enamora perdidamente.Localiza a su ex y le dice que a conocido a la compañera ideal,ya que reúne las condiciones del Grand Cherokee último modelo.

    La ex extrañada consulta la web de Jeep y se encuentra con : "Es modelo nuevo,más económico,más resistente,tiene mayor compresión,no se recalienta,dura más sin aflojarse,es más cómodo en su interior,no ruge cuando se le mete la marcha,su escape es muy silencioso,no pierde aceite por el diferencial y además trabaja con las dos tracciones".

    Saaaludos.

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  • Luzer
    respondió
    Se tarda 7 segundos para que la comida pase de la boca al estomago.
    El pelo humano puede aguantar 3 kilos de peso.
    La longitud del pene es tres veces la medida del pulgar.
    El femur es tan duro como el cemento.
    Utilizamos 300 musculos para mantener el equilibrio cuando estamos de pie.
    La mujer ha leido este texto entero.
    El hombre aun se esta mirado el pulgar.

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  • Hrod-Ward
    respondió
    Un parado que va a buscar trabajo en una empresa y durante la entrevista le dice el gerente:
    - Ahora entrará usted ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos el sueldo a 2.000
    - Bueno, pues entonces ya volveré dentro de tres meses.

    Va uno al oculista y le dice:
    - Doctor, se me juntan las letras.
    - Pues páguelas, hombre, páguelas.

    - Perdone, ¿pasa por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
    El otro se queda pensando y al poco le responde:
    - No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.


    Ya se que son muy malos, no me matéis por ello.... XD
    Un saludo.

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  • trust
    respondió
    Originalmente publicado por Hrod-Ward Ver Mensaje

    No te preocupes Pitufín, que ser del C.R.R. es un orgullo.... y te lo dice uno que lleva medalla.
    En cuanto sea la próxima entrega de premios, irás nominado en tu categoría. Ya se lo diré yo mismo al maestro de ceremonias, que es nuestro querido tito Hokcler, para que te conceda tu medalla de galardonado.
    Esto de estar acercándose a la cincuentena y estar bien jodido de salud te da por recordar cosas antiguas.Imagino que el maestro de ceremonias sabe algo sobre lo de la próxima concesión de medallas del Ilustre C.R.R.Sé que ha vuelto hace poco y con energías renovadas;esperemos que esa energía no sea gamma-ray y se convierta en La Masa.Bueno no,que antiguo,en thejulk...

    Ahí queda eso:

    Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
    -Me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a Australia.Si para los 25 años de esclavo la llevas allí,¿Que harás para las bodas de oro?.
    -Iré a buscarla...

    Saludazos.



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